Papai Noel e Saci excluídos da Reforma Tributária

A aprovação, a toque de caixa, da Reforma Tributária na Câmara, apesar dos 30 anos de promessas e discussões, surpreendeu os contribuintes. Vários setores da economia preveem aumento de impostos, suspensão de contratos, redução de jornada e salário, desemprego etc. No governo há muita (des)orientação, politização, negação e jogo de empurra. A mídia cumpriu seu papel de (des)informar, variando entre sensacionalista, muito sensacionalista e totalmente sensacionalista. Afinal, o que dá audiência é a notícia ruim e o Cruzeiro Safadão ia zarpar. 

Setores importantes não foram contemplados. A turma do lobby forte conseguiu tratamento diferenciado, mas os demais serão altamente taxados: vendedores do Metrô, pedintes, agiotas, garotas de programa, guardadores de veículos e artistas de semáforo, além de personagens folclóricos como Saci, Papai Noel, Coelho da Páscoa e a trupe do Carnaval. Até morador de rua vai pagar para usar espaço público. Todos serão tributados! Arlequim foi nomeado interlocutor do grupo folclórico para negociar com o governo e o Congresso. Por isso, convocou reunião semipresencial na Casa da Mãe Joana.

• Bem-vindos. Agradeço à Mãe Joana por ceder sua casa e a conta no Zoom para a reunião. Pergunto: qual a razão da escolha de meu nome para representar este seleto grupo?
• Nada como um palhaço para lidar com o circo – falou o Saci.

Rei Momo, Pierrô e Colombina disseram que a indefinição da alíquota para suas atividades compromete o Carnaval. O Coelho da Páscoa, por Libras, citou que a tributação trará prejuízo. Muitos fazem ovos de chocolate em casa, sem pagar tributos. Mãe Joana sofre com as franquias fakes da sua Casa. O país todo virou a Casa da Mãe Joana, fora a concorrência desleal pela Internet. Querem taxar nossos serviços em 25%. Teremos de repassar a despesa aos clientes e isso será decepcionante. Decepção por decepção, temo muitos voltem ao sexo com o próprio cônjuge. Por não agregar valor, é isento do Imposto de Valor Agregado. O homem do realejo disse que após a Reforma o periquito se demitiu e voltou ao Zoo. Prefere a vida de presidiário: lazer, ociosidade, segurança, comida e assistência veterinária grátis e nada de impostos!

A discussão corria solta quando de repente o Saci viu na tela do Zoom o Cabeça de Abóbora, o Tio Fester, da família Addams e a Bruxa de Salém. O Dia do Saci não pegou no Brasil e as crianças continuam preferindo o importado Dia das Bruxas. É invasão de território, protestou o Saci. Tio Fester disse que a isenção do imposto de importação nas compras até 50 dólares levou os consumidores brasileiros a preferirem os produtos chineses. Todos fomos prejudicados!

A reunião caminhava para o impasse quando surgiu na tela uma nuvem branca, o som de canto gregoriano e um ser alado flutuando no ar.

• Quem é você? – perguntou Arlequim.
• Sou o Anjo Pena Fiel, assessor celestial e guardião do folclore.
• Você vai nos ajudar?
• Por que precisam de ajuda? O Brasil foi criado como um paraíso!
• Sim, mas virou o paraíso das oportunidades desperdiçadas.
• Tentarei ajudar, mas devo dizer que a Reforma Tributária também nos atingiu. A taxação das Festas Juninas preocupa meus parças João, Antônio e Pedro. Como vocês invocaram o Supremo proferindo várias vezes a expressão “pelo amor dEle”, nosso CEO mandou ouvi-los.
• C-E-O! – exclamou Colombina. O Céu agora tem um Chief of Executive Officer?
• Sim, estamos nos reestruturando. O irmão Anjo Caído cedeu alguns consultores de gestão de processos e também uns advogados tributaristas.
• O Capeta ajudando o Celestial? Não acredito!
• Não há consultores e nem advogados no Céu. Estão todos lá em baixo. Os celestiais pediram ajuda ao irmão Anjo Caído para lidarem com o parlamento brasileiro. Sozinho é impossível.
• Seu Santo, será que dá para conseguir isenção de tributos para nossas atividades?
• Sou apenas anjo, por favor. Posso colocar o assunto na pauta da reunião do Conselho, mas não é tão simples. Primeiro é preciso aprovar na CCJ.
• C C J? No céu também tem isso? – perguntou Pierrô.
• CCJ é a Comissão Celestial de Justiça. Uma vez admitida, a matéria é levada para votação no plenário. Se for aprovada, o CEO Pedro despacha com o Supremo, que sanciona ou veta.
• Quanto tempo demora? – quis saber o Saci.
• Do início ao fim do processo, calculo uns seis meses.
• Seis meses? Vamos falir antes disso!
• Talvez mais, talvez menos. A contagem do tempo é diferente na eternidade e o caso de vocês se parece muito com o das galinhas.

O anjo disse que as galinhas se queixaram que as aves têm na cloaca a única ligação com os sistemas renal, gastrintestinal e reprodutivo. Fazem as necessidades, recebem o galo e botam ovos diariamente por um único orifício. Elas pediram mais um orifício, como as demais fêmeas superiores, mas alterar um projeto animal é complexo e o CEO deu um prazo de seis meses.

• Entendemos – disse Pierrô. Mas não sei se aguentamos tanto tempo.
• Lamento, mas esse é o rito estatutário. Se não for seguido à risca, o STF pode derrubar.
• S T F no Céu?
• Supremo Tribunal do Firmamento. Aquele pessoal é jogo duro e o mandato é eterno!
• E o que faremos enquanto isso?
• Enquanto isso, terão de fazer como as galinhas. Continuem tomando no…

Subitamente o tempo de Zoom terminou e a reunião foi encerrada sem conclusão. Agora só resta tentar fazer lobby no Senado, mas mesmo unindo o celestial e as profundezas, a perspectiva de sucesso no parlamento é pequena.